Плач, истерика, капризы - это лишь способ сообщить родителю, что мне что-то нужно. Задача родителя понять что именно. Более подробно о причинах капризов и истерик, я рассказываю в видео выше.

Такое проявление эмоций - это естественно для человека. При правильном воспитании ребёнок учится просить о том, что ему необходимо, более приятными способами. Мама должна понимать, что сразу он не сможет это сделать. Задача мамы научить ребёнка этому.

Когда мама понимает, что именно ребёнку нужно и чего он добивается, тогда легче принять решение удовлетворить ли его желание или нет.

Удовлетворить. Самая распространённая ошибка, когда мама не видит, что капризничая, ребёнок хочет получить любовь, внимание и заботу. Мама считает, что он "залезает ей на голову".. Желание подавить, выстроить границы, наказать, - в таком случае это только испортит отношения с малышом.
Если же мама проявит свою любовь и заботу, то это не будет потаканием капризам, а наоборот, уберет основную их причину.

Отказать. Но есть случаи, когда ребёнку действительно нужно отказать, потому что то, что он хочет, опасно, недопустимо нормами социума, не входит в планы мамы, не соответствует правилам семьи, вредно для здоровья, нарушает границы других. Тогда мама отказывает. И это можно сделать мягко.

Сам отказ не травмирует ребёнка. Он лишь объясняет "правила" мира, и это очень нужно. Но способ, как это делать, может быть травматичным. Как сделать это мягко?

Вот примерный алгоритм диалога мамы в этом случае:
1. "Я не могу это позволить, потому что..."
2. "Ты расстроен? Ты злишься?"
3. "Да, ты можешь злиться!"
4. "Я понимаю, что тебе это очень хочется! Да, действительно это классная вещь, идея...!"
5. "Я тоже могу злиться, когда не всё так, как я хочу."
6. "Но не все вещи мы можем делать, есть, покупать..."
7. "Потому что... это вредно, опасно, не входит в планы... Но ты не можешь бить другого... Нет, мне больно!.. Мы не дерёмся!"

Важно показать, что вы на стороне ребёнка, поддерживаете его в такой "несправедливости мира". Вести диалог важно на уровне глаз ребёнка. Например, присев на корточки.

Но, у ребёнка не должна формироваться идея, что мир "несправедлив".

Предложите ему альтернативу.
"Мы не можем сделать вот так, но можем по другому."
"Я не могу позволить это сделать самостоятельно, это опасно, но могу подстраховать."
"Это нельзя самому, но со мной можешь (включать электроприборы, например)"

Если варианты не устраивают ребёнка, можно помочь "выйти" эмоциям и агрессии, перенаправить их в другую форму.

"Я понимаю как ты злишься на брата, но бить его нельзя! Давай побьём подушку, вот так!"
"Давай нарисуем как выглядит твоя злость!"
"Давай потопаем ногами со всей силы, покажи как ты злишься!"